Против зрителя

«Тут такое дело, ребят. Фильмов в этом году выходило немало и разных: пёстрых и душевных, интересных и вдумчивых, но сердечко моё бесповоротно застряло лишь в районе Болливуда с его новым танцевальным блокбастером RRR (Ryadom Revyot Revoluciya). Последний раз я угорал по индийским киношкам 10 лет назад. Тогда мы на дружеских тусовках любили от души поржать над приключениями танцующих усачей, буквально трахающих законы физики. Фильмы эти предполагали обязательный перерыв на антракт, реально заложенный в хронометраж. Иначе как ещё пережить лютых 3 часа ленты? И вот, спустя 10 лет, формула не изменилась нисколько. Усачи, танцы, вытраханный мимоходом здравый смысл, натянутые до тоненького вибрационного гула эмоции, но КАКОВ СТАЛ РАЗМАХ. Декорации стали богаче, танцы остервенелее, пришла жестокость и кровища, ушёл антракт. Сюжетные повороты всё ещё до безумия наивны, но настолько трогательны, что сложно их упрекать. Даже если ты непробиваемый сноб из Минска, то при просмотре фильма рискуешь дать слабину, размягчиться, стать добрее и светлее. Поэтому ни в коем случае не смотри. И не пританцовывай. Ведь настоящие мужики не танцуют.»

«Представьте себе ситуацию. Ваша вторая половина приводит вас знакомиться с компанией своих друзей. Вы приходите в совершенно незнакомое место к людям, которых никогда до этого не видели. И сразу подмечаете ряд странных деталей: окровавленный топор, торчащий из разбитой двери, а вон там чучело кошки, натянутое на квадрокоптер. Но мало ли какие увлечения у людей. Вы садитесь за стол и тут же к вам подсаживается пожилая тучная тётка с предложением выпить на брудершафт, её оттаскивает какой-то мужик, хлопает вас звучно по спине и говорит: "Не сердись на неё, Серёга", хотя вас зовут совсем не Сергей. Вы начинаете опасливо озираться в поисках вашей пассии и замечаете, как за ближайшей занавеской кто-то делает секс, как из туалета вываливаются пьяные ссорящиеся с собой сиамские близнецы, как тучная тётка падает на пол и начинает биться в судорогах, а Алёнку свою не замечаете вовсе. Вы зовёте её уже вслух и тут тучная тётка перестаёт извиваться на полу, приподнимается на локте и знакомым Алёнкиным голосом говорит: "Ну что ты, любимый? Нормально же общались". Максимально дискомфортная ситуация, в которой хочется поскорее проснуться. Ровно так же чувствуешь себя на просмотре нового Хеллбоя. История знакомого, казалось бы, персонажа, снятая с расчётом на перезапуск новыми людьми, на поверку оказывается набором не связанной между собой дичи. Как будто тебе натурально по-панибратски подсовывают случайную серию из многотомного комикса, где не считают нужным объяснить, что, к чему и из-за чего вообще происходит. Почему у Бэтмэна на гениталиях герпес в форме буквы S? Что за красная женщина-Халк с планеты синих карликовых барист? С чего это вдруг Тинтина все называют зоофилом, а его пса педофилом? Сплошные вопросы, на которые вроде бы и не сложно найти ответ, но, стыкуя все эти ответы в голове, не складывается единая картинка. Сидишь весь фильм, как тот парень из Идиократии, и пытаешься впихнуть квадратные предметы в отверстия круглой формы. Ну и в какой-то момент всё-таки устаёшь от того, что авторы фильма строят из тебя дурака, забиваешь на попытки объединить происходящее во что-то связное и цельное и просто наслаждаешься отдельными приятными моментами. Их не то чтобы много, но они есть. Шикарная баба Яга, удачный новый типаж Хеллбоя, Бибоп, по всей видимости загремевший из мультика про черепах-ниндзя в концлагерь из другой франшизы, да и всякие редкие визуально стильные сцены. В остальном кино будто нарочно ставит на себе жирный крест, не оставляя надежд на то, что мы увидим Хеллбоя на экранах в ближайшее десятилетие.»